SirBastian

nee. Fotowettbewerbe.

Die Stadt Frankfurt am Main trägt gerade einen aus, auf Facebook. Jeden Monat wird ein Lieblingsmotiv ermittelt, durch ex-orbitantes ‘Liken’ (nicht zu verwechseln mit ‘licken’), und dieses Motiv wird dann ausgedruckt und ‘Im Herzen Frankfurt’s’ ausgestellt, und zwar hier: im Schaufenster der Bürgerberatung am Römerberg. (Warten Sie, jemand schreit plötzlich heftig auf … ) Ist das Jahr dann rum, werden die 12 Bilder für ‘nen guten Zweck versteigert.

Über die Qualität der eingereichten, öhh, Postkartenmotive bin ich geteilter Meinung. Und über die Motivwahl generell auch. Nur, weil so ein Bild theoretisch im Schaukasten der Bürgerberatung am Römerberg hängen könnte, heißt das doch noch lange nicht, dass man nur Skyline-Commerzbank-Main-Skyline-Messeturm-Römer-Skyline-Eisener Steg-Maintower-Skyline-Commerzbank-Sonnenuntergang-Messeturm-Sonnenaufgang-Japancenter-Main-Skyline (was hatte ich noch nicht?)  … zeigen muss. Skyline-Bilder sind ja an sich in Ordnung (wie den Kommentaren zu entnehmen ist), aber ich mache mal die Prognose, dass hier bei den Wählern bereits eine gewisse Sättigung eingetreten ist.

(Ein erneuter Aufschrei … )

All das bringt mich zu der Frage: welches Bild möchte ICH im Schaufenster der Bürgerberatung am Römerberg sehen? Vielleicht mal nach Kalbach oder Nieder-Erlenbach fahren, ein paar Spießer-Hütten fotografieren, oder die Gentrifizierung. Es müsste auf jeden Fall ein seriöses Motiv sein. Muss ja nicht mal in Frankfurt aufgenommen worden sein, also vielleicht sowas wie: Frankfurt, in Offenbach fotografiert. Und am besten noch vertrauensbildend. Und repräsentativ. Ich habe mal eine kleine Auswahl getroffen:

Die hochladen? Na sicher. Da gibt’s keine Tränen. Und dieser leicht angedeutete Puffviertel-Charakter (bis auf Bild 4 ist das Rote Haus ausnahmslos zu sehen, Bild 4 zeigt das Eros Center). Ich müsste schon ein bisschen grinsen, würde eines dieser Bilder im Schaufenster der Bürgerberatung hängen …

Oder doch gleich lieber sowas?

Allein dieses verrucht-alternative Kolorit der Großstädtigkeit des multikulturellen Bahnhofsviertels, das in dieser Aufnahme mitschwingt, und die Frankfurter Bullen Polizei. Von allem ein bisschen: das GELD-Ding, das SEX-Ding und das MACHT-Ding. Das ist Frankfurt!

So, mal gucken. Auf jeden Fall wird das jetzt jeden Monat ein kleiner Spaß.

Here are some pictures of the props they used for filming in Frankfurt, which I took in november 2010. I rather stumbled into the scene and was a little confused to find parts of my city suddenly looking like New York. My first thought was (after reading ‘Iron Sky’ several times written on slips of paper attached to barriers, windshields and cardoors) that they were filming some music video for some new scandinavian gothic metal band. After talking to several people I found out what the fuss was all about and started taking pictures (even though the securities tried to chase off everybody holding a camera). The schedule for the day held firing off some pyrotechnical effect in the evening, but it was to frikkin’ cold to wait three or maybe four more hours, so I didn’t capture the explosion (watch the trailer for it, it’s at 0:14 within a blink of the eye).

Nevertheless, I’ll go to the movies … enjoy the photos.

… in my thirtee-two sunlight-colored tiling dream, with a bit.

You try so hard to quit,
but you’ll never admit,
You’re a junkie.

Bombus X?

Xylocopa iris

(1986)

“In regards to
My usage of the drug…
It modified my personality
To the extent that I was
Highly irritable”

“I was like a crack Hitler”

It was a gift I gave him.

A pet cat.

It means worlds to me.

I'd like to have it back.

Face to face not scared
My custom made nightmares
Armed with teeth in fashion
Now all we need is nice shot

Deftones – Royal (Diamond Eyes)  © 2010

Chiquita wirbt mit dem Flashspiel Der Bananenpfad für einen nachhaltigen Umgang mit Mensch und Natur – beim Anbau von Bananen, wohlgemerkt. Ganz nebenbei und völlig subtil erfährt der Spieler dann sogar auch noch, was alles auf einer Bananenplantage von Chiquita so abgeht, und was Chiquita überhaupt unter Nachhaltigkeit versteht. Das alles ist so zum Lachen (oder zum Weinen, je nachdem), dass ich leider zu dem Schluß komme: Sorry Chiquita, wenn Ihr so kongenial versucht, Euch im Urwald die Eier zu schaukeln, dann werd’ ich wohl leider ebenso kongenial mit der Kettensäge auf Eurem Spielplatz wüten … Aber alles der Reihe nach.

Hier zuerst einmal der Link zum Spiel:
http://www.chiquita.ch/ch/de/fun/banana-trail.html

Technische Umsetzung

Ähmm, ja. Da fängt es auch schon an. Wo fange ich nur an? Gleich zu Anfang: wer hat hier vergessen, diese seltsame pinke Fläche auf der linken Seite zu entfernen? Genau, der Praktikant. Und dieser Parallax-Effekt (der, wenn man die Maus hin und her bewegt und sich der Hintergrund unterschiedlich schnell bewegt) ist ja an sich eine feine Sache, blöd nur, wenn der Hintergrund so lieblos zusammengeflickt wird, dass es eher aussieht wie in Frankensteins Urwald. Und Flash kann auch Kantenglättung, da muss nicht alles so pixelgenau sein (mit Kantenglättung würden die einzelnen Grafikelemente auch nicht so ruckelig springen, sondern sich viel smooooother bewegen). Und so geht es munter weiter. Mal sind die Textfelder nicht breit genug (weswegen einzelne Buchstaben plötzlich in die nächste Reihe rutsche
n oder einfach mal ein Wort            ), dann bleibt der Preloader plötzlich mal stehen, oder es werden eben mal komplett andere Schriftschnitte in den Ring, will meinen, die Plantage geschmissen. Alle diese mittleren Kleinigkeiten summieren sich auf, weswegen das komplette Spiel stark nach Discount riecht. Eben so nach dem Motto: Wir brauchen da schnell mal was! Praktikanten-ALARM! Die Seniors hatten wohl Urlaub (oder Bananen auf den Augen), und der Praktikant durfte musste wollte ran. Ja, wir stehen für Nachhaltigkeit.

Der ganze … Rest

Richtig cool und lustig wird es dann, wenn man mal ein bisschen Müll sortiert (siehe Abfallentsorgun-g (ich lass das jetzt mal mit dem Zeilenumbruch)). 2000t Plastikabfall pro Jahr, Brücken und Straßen aus Plastik, Bananen als Viehfutter, Bananen für den Kompostgraben (!) und für das Pürrée (Bananenpürrée? WTF?). Man muss tatsächlich grüne Bananen in den Abfall werfen! Ich meine, das ist doch Zynismus pur, wenn gleichzeitig für Nachhaltigkeit geworben wird. Ich meine, klar: wenn man Nachhaltigkeit so versteht, dass vor allem der Konzern eine Zukunft haben soll.

Fazit

Ja, ziehen wir doch mal eines. Ich würde sagen, Griff ins Klo. Teilweise so tief, dass der Arm nicht mehr rauskommt. Es sei denn, er hätte die Form einer Banane.

Welcome Aquarius.
Goodbye Pisces.

«Köpfe?» protestierte Hagbard lachend. «Ich spähe nie in Köpfe. Wen interessiert es schon, zu beobachten, wie andere Leute ihre Abfälle eliminieren?»

Illuminatus! 2 - Der Goldene Apfel
R. Shea/R. A. Wilson

“Nothin’ much is happenin’; I’m just sittin’ around drinkin’ beers.
I have my scrambler, so I can listen in on private conversations, mostly these old bastards calling young girls. And I have my bino-
culars. I was watching hookers in Portugal with them right outside my window.”

Jim Martin

© Kerrang! Magazine (Issue 452, July 17, 1993)

Ihr Internet-Apothekermensch gibt bekannt:

Achtung! Gefahr!

Das Betrachten dieses Bildes kann zu einer Infektion Ihres Computers mit dem Bundes❚❚❚❚❚❚❚❚ 2.0 führen! Befolgen Sie daher unbedingt die folgenden Hinweise, um das Risiko einer Infektion zu vermeiden!

1) Schauen Sie das Bild nicht an! Wenden Sie schnell den Blick ab! Schauen Sie einfach woanders hin!

2) Schalten Sie augenblicklich Ihren Bildschirm ab! Für den Fall, dass Sie nicht schnell genug reagieren konnten, entsorgen Sie bitte anschließend Ihren Bildschirm! Aufgrund des komplizierten, nicht-crackbaren Super-Algorithmus des ❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚ 2.0 kann es durchaus vorkommen, dass sich das Bild unwiderruflich in die Schaltkreise des Display einnistet und von dort nicht mehr entfernt werden kann!

3) Drucken Sie das Bild auf gar keinen Fall aus! Ihr Drucker würde dann ebenfalls mit dem ❚❚❚❚❚❚trojaner 2.0 infiziert, sowie alles, was Sie zukünftig ausdrucken werden (E-Mails, Twitter-Meldungen, Liebesbriefe).  Sie würden damit einer Weiterverbreitung des Bundes❚❚❚❚❚❚❚❚ 2.0 Tür und Thor öffnen!

4) Sollten Sie dennoch eine Infektion mit dem ❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚ 2.0 feststellen, füttern Sie ihn zweimal täglich morgens und abends mit persönlichen Informationen. Halten Sie dafür ein Blatt Papier im Format DIN-A4 bereit, dass Sie zu oben genannten Zeitpunkten einfach vor Ihren Bildschirm halten. Beachten Sie bitte, sämtliche Informationen klar lesbar auf dem Blatt anzulegen! Vorsicht: Der ❚❚❚❚❚trojaner 2.0 erkennt Betrugsversuche! Schreiben Sie daher nur Informationen über sich auf, die der Wahrheit entsprechen!

© 1911 Der ❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚❚ 2.0, eine Initiative für Sicherheit und Zusammenarbeit in Deutschland.

Unter veritablen Gehirnfürzen litten wohl erst kürzlich Angehörige der argentinischen Rennsportorganisation ACTC, die mit Unterstützung des Militärs einen neuen Weltrekord aufgestellt haben. So wurde kurzerhand ein Stock Car in den Nationalfarben bemalt und mit einem Transportflugzeug in die Antarktis geflogen. Sorgen bereitete den Verantwortlichen dieser bizarren Aktion aber vornehmlich leider nicht der eigene Geisteszustand, sondern die Frage, ob das Auto den dort herrschenden Witterungsverhältnissen überhaupt gewachsen sei. So wurden unter anderem Bedenken geäußert, inwiefern die für den einwandfreien Betrieb notwendigen Flüssigkeiten vor dem Einfrieren zu schützen seien. Ähm, ja. Ich habe auch noch nie davon gehört, dass es für Rennautos Winterreifen gibt.

Nur um den hier in aller Schamlosigkeit zur Schau getragenen Niveaulimbo zu vervollständigen fordere ich, allen Angehörigen der Rennsportorganisation ACTC die Fahrerlaubnis auf Lebenszeit zu entziehen. Rennen dürfen nur noch mit Bobby Cars ausgetragen werden, der Untergrund muss vor jedem Rennen mit Bananenschalen präpariert werden. Dafür muss das argentinische Militär ab sofort Leiharbeiter aus Mexiko einfliegen, die vor jedem Rennen die Bananen essen müssen. Das Stock Car wird außerdem pro Tag für ca. zweieinhalb Stunden in der Gesäßöffnung desjenigen geparkt, der die ganze Idee als Allererster hatte.

Weltpremiere: Erster Rennwagen im Eis